三月.春

三月了...
重新回到校園生活快一個月了...
等到六月就能又回家了
只要再堅持就會很快就過去了




四月...會是一個非常忙碌的月份...
期中考排排站...報告一個一個的要交出去
籌備五月份的母親節活動...
慈青社的安養院和育幼院的活動
中式麵食丙級術科重考...麵包丙級學科...
所有所有的事情都在四月份
像炸彈似的炸開....
讓我有點措手不及吧~



不過慶幸的是...
在還未迎接這一切的事情
我能夠回家充充電...
再回來面對><
有時候會很認真的思考一個問題...
"我....適合讀這一科嗎?"
"這是我想要讀的嗎?"
這些想法不僅一次的出現在我的腦海裡
每每想到這些問題...我都會自己說
"難道是我走錯了嗎?"



或許這不是我想要的...
但是我還是讀了...
已沒辦法轉科系...
唯有的方法就是硬著頭皮繼續念吧~
哈!!
與其硬著頭皮迎戰...倒不如讓自己趕快喜歡上這科
然後從中找尋自己的興趣吧><



今天和馬來西亞的學長姐出去吃飯
學長很突然的問我要不要參加比賽
但是我當下的回應是...
"我什麼都不會...要怎麼去比賽?"
學長就這樣慢慢跟我說他的故事...
我突然覺得....或許我不應該抱著自己什麼都不會的心態
然後覺得自己真的什麼都不會
又或許是周圍的同學都太強了...自卑感油然而生....
許許多多的解釋...都是否定著自己
然而學長的一句話....好像能讓我有些許的釋懷吧....
"其實你可以不用在意別人的眼光"
別人的眼光確實有時候很重要吧?
但是首要的是先肯定自己是吧?
我是不是應該開始先想想我未來的人生了?




這最近都一直在練啦啦隊
每個晚上幾乎都是不曾停歇的練習
雖然有時候會很後悔為什麼當初要參加
但是現在練下來...
有少許的開心...因為所有的舞步我都會了...
欠缺的是感情~
還蠻期待表演當天的表現...服裝以及造型~
雖然每個晚上都超級累...私人時間被犧牲><
但是到了表演那天會是滿滿的感動吧?




4/2準備回家!!
老爸等等我哦~
我們父女終於可以再次相遇啦~
雖然相隔一個多月...但是就是想你啦~
雖然有點可惜媽咪不能來...
但是我會乖乖等到六月份
回去找你們的!!!




突然發現我好像個長不大的孩子
一心只想回家的小孩
果然只有在離鄉背井的時候
這種想法最為強烈!

這是在我生活中的第三個城市--高雄~
有些地方的夜景真的看起來很漂亮~
會讓人迷戀嚮往~

思 . 鄉

二月十八號了
已開學兩天....
一回到正常的生活
壓力隨之而來
這次才回來就淚崩了....


當下真的是哭著要回家
在電話裡頭聽到老媽的聲音
那種愛子心切關心孩子的聲音
淚...不知不覺流了下來....
電話瞬間的沉默讓媽咪更加擔心
一直詢問我發生了什麼事
一聽到媽咪不停的詢問...
淚水就不聽使喚的一直往下掉....
電話的另一頭...一聽到哭聲心裡也著急了
直到我回答的時候,卻聽到媽咪哭了



聽到媽咪哭了...心裡很不好受
原本已停下的哭聲又瞬間崩了
第一次強烈的感受到媽咪與我的距離是如此的遙遠
那種很想念很想念家裡的感覺...
寒假待在家的感覺是如此的舒適自在
多麼希望自己能夠一直待在家陪著媽咪不回來了



但是時間總是不會為任何一個人而停留...
三個星期的寒假咻一下的就過了
當天在機場的道別....我堅強不哭了
看著老媽眼眶泛淚....搞得我也想哭了...
但是我卻告訴自己說一定要忍著不哭...不能讓老媽擔心
果然...我做到了....
但是回到了學校....彷彿把那天的淚水一次性的爆發出來><



我知道我自己很懦弱....脆弱
甚至很幼稚...長不大
但是這就是我.....我不想因為誰的一句話而改變成一個不像我的我
我寧願被講也不想讓自己變得虛偽!
或許一發生事情的時候我總是會以哭來面對
哭確實是不能解決事情....很多的問題一定也會有解決的辦法...
但是哭....對我來說是一種發洩!
即使說....沒能解決到問題
至少我認為說哭出來會讓我的心情變的比較好吧....

希望我能趕快把剩下的39個小時補完

也希望時間能沖淡一切吧

遠離那些不美好的事物~

去迎接那美好的未來....

希望我能趕快找到讀書的感覺....

回到那沒有很多事情糾纏的日子!

227快來吧~

我已等不及了....

好想趕快奔回家了~

家始終是最溫暖的避風港!

我和你雖是望著同一片天空...

但之間的距離....卻是如此的遙遠><

我的以為

兩個星期有了吧?
雖然這幾天面對都是笑嘻嘻的
但其實也只是我在逞強
強顏歡笑而已><


今天很開心你能陪我吃我想吃的^^
很不意思的讓你請了><
也很謝謝你陪我去買東西
走在一起卻不能牽手的感覺><
當下好想把手伸出去勾著你的手噢><
但是我知道我不行
因為如果我這樣做了...
你一定會甩掉我的手><
那就不如保持原樣吧.......



現在的你..
依然如此的閃亮....
讓我無法接近你><
你比我高好多了....看你的目光都要抬高了..哈!
你周圍的朋友知道你單身了...
會對你有所行動吧....
亦或是你會追求其他女生呢?



我這幾天都在想著
或許有天我們有機會再複合....
再次接下去我們的故事...
不止四年....未來的四年....十年...甚至是一輩子吧
但是...現在好像是真的不太有這個可能了....




最愛還是你...
是我的心情~
也是我們在一起時我送給你的歌~
充滿著我們的回憶~~



我也想讓自己變得很驕傲..
很有尊嚴...
但是我好像做不到
我的心裡還是有你><
我實在是不想就這樣結束了這段我們努力維持的感情~
你放下了...你捨得了..
但是你想過我的感受嗎?
或許.....我該這麼問


"你....曾經愛過我嗎?"












希望時間真的能帶走一切...
讓這段回憶埋藏在我的最心底吧><

1452 days~

今天是2月5號...
距離回去的日子剩下的時間不多了
偏偏這次的寒假發生好多的事情
我真的承受不了><



1月28日...
你選擇在這一天提出分手...
看來你已經計劃這件事情很久了吧...
我只有滿滿的無奈與不解吧....



維持了很多天的談判...
你依然還是很堅持不肯給彼此一個機會呢...
說到底都是我的錯吧...
都是因為我才會讓你害怕...厭倦...累了吧...
可是如果那時候吵架...
你當下把自己的感受說出來讓我知道...
一切都會變得不一樣了啊><
為什麼你卻選擇忍下來...在最後一刻才發現說自己受不了而爆發呢?



對我而言是多麼不公平><
或許現在的我沒有資格說不公平吧
但是至少我可以陪你一起走過低潮啊
為什麼連著小小的機會都不肯給我呢?


現在,我們各自都在追求自己的未來和夢想...
正因為我們分隔兩地才會無所顧忌的專心讀書不是嗎?
為什麼卻會變成這樣呢?
我始終都理解不了為什麼我們會走到這一步><
更不明白我們分手的原因是什麼
難道說我們真的是那麼的有緣無分嗎?><


總感覺你一直在逃避我吧><
不願說出真的原因...
只想糊弄過去
我到現在繼續追問下去...搞不好會被你討厭了吧><
所以我最後選擇尊重你吧...
希望有一天你會再次回頭看看我...
我只能說我心底的某個位置都會為你保留^^


真希望我回去後能夠專心讀書吧
至於這些...我會努力去忘記的><
希望我能做到吧
希望下次你...見到的我會是全新的我...
一個會讓你再重新追求的我吧><
我也被傷得好累了...
現在只想不問世事好好休息吧><



我實在不想看到你和其他的女人在一起><
不想你和其他女人一起做我們當時做過的事情><
真的很不想!! 也不捨><

2014的第一篇

今天是2014年1月3日
也是今年的第一篇
回頭看看
真的好久沒來發發文了
大學生活真的好忙碌哦
跟想像中的完全不一樣
或許是我太小看大學生活了吧

送走了2013年
才忽然發現說時間過好快哦
不知不覺我已畢業兩年了...
離開我的高中生活兩年了....
而如今...我快過完我大一的一個學期了
為什麼時間總是過得那麼快啊?

時間果然是不等人的...
每分每秒都在偷偷的過
總在我們不知情的情況下帶走我們的歲月
我實在很不想承認自己已經19歲了...
我好想一直讓時間停留在我美好的18歲
雖然中間有傷心的事情...
但是不想那麼快就進入20歲的歲月.....

18歲裡,第一次離開家到那麼遠的地方讀書
也離開家裡好一段時間了
自己身在外面...不管發生什麼事情
都要自己想辦法解決
因為根本沒有人可以在旁邊幫你...
好想念家裡的爸爸媽媽還有妹妹哦
雖然以前在家裡覺得家裡很無聊
很想自己出來外面住...
過過外面的生活
但是我發現還是待在家裡的好~

還有18天我就要回去桃園了
雖然那裡只有姑姑
但是我還是會覺得很溫暖...
因為那裡有種家的感覺
每次假日回去桃園都不會覺得路途遙遠
即使要搭4個小時多的火車我也不會喊累!!
因為家始終是我最溫暖的避風港...

12月27日...是我在2013年回家的最後一次了
接下來就要等到期末考結束了
阿公阿嬤對我總是如此的好
幫我燉煮雞湯為我補身子....
寒冷的冬天還是會幫我洗鞋的阿嬤
雖然他們的年紀很大了...但還是很照顧我
我希望他們能夠健健康康長命百歲讓我來孝順他們.....

12月29日...
是時候要回到學校準備上課了...
站在月台等待火車的到來的人不止我一個
阿嬤總是陪我走到火車站
然後站在車站那裡目送著我,陪著我等車...
直到我的車來了她才回家....即使那天是冬天....風很大.....下雨也會陪著我

好幾次我回眸與她相望
招手....
心疼她老人家身體會負荷不了天氣
想讓她先回家
但是她還是堅持等我上車
好幾次了....我都默默的站在月台流淚
不敢擦拭眼淚....怕她看到我在哭
我知道我很懦弱
但是我總是會捨不得離開家...更何況我有那麼愛我的家人....

我希望我在新的一年裡
能夠好好努力考取成績...
當作是我對你們的回報
將來等我有能力再好好孝順你們....
我希望我不會讓你們失望
更不會對不起你們...
那麼辛苦還要供給我的學費><
謝謝阿公阿嬤....

高中制服聖誕趴....培風制服永遠是那麼的好看~~
謝謝出現在我生命中的每個人
不管你們是不是我的貴人
我都還是感謝你們曾經出現~