悠閒下午...

昨晚臨時收到信息說今早不必練啦啦隊
放假一天...
當下的心情就是終於可以好好睡到自然醒了




今早...真的是睡到自然醒...
但是身體時鐘很本能的在天亮的時刻自動起床
起來看到窗外艷陽高照...心想應該還很早...
於是又翻頭繼續睡....
睡到最後...還是起來了...
看一看時間才發現竟然才十點...
我頓時覺得無言...因為平常的我根本不會那麼早起床....
不過既然起來了也就罷了...
於是開始找事情來做了....



到了快十二點...
決定要去把早午餐給解決了...
來到早餐店...點了一盤黑胡椒鐵板面加紅茶.....
平常的我都不會點飲料...卻在今天點了><
吃飽之後來到7-11
打算寄包裹回去給姑姑...
第一次寄食物...根本沒頭緒...
最終還是按照店員的說法填了單子...把學姐送我的地瓜酥給寄回去了
郵寄費...有點頗貴><



接著就到比較繁華的街上去晃晃了...
來到屈臣氏買面膜...
買了我的美麗日記...只因為買一送一而且價錢還蠻划算
站在那裡挑了很久...只因為不知道要買什麼"口味"的面膜 ==
挑好了又在店裡轉了轉才結帳



緊接著來到隔壁的書局...
一進去就很有書香的氛圍
身在裡頭頓時覺得自己很有文藝氣息? ==
不管怎樣...在裡面看到了很多書...
有些是我很想買的書...但考慮到價錢..
就在那裡看了看...
在裡面兜兜轉轉又到對面的文具店去晃晃
買了自己想要的...又在店裡很仔細的看過每一個商品....



結帳後就搭車回學校...
準備到巧克力坊去練習拉糖...
很感謝學長找我過去練習..教我...
去到那裡很認真的拉了玫瑰花的花蕊和花瓣...
在糖燈下很努力的拉....
雙手禁不住糖燈的溫度而燒傷起水泡了...
花了一小時半...終於有點小小的成果
只差組合成玫瑰花了!



晚餐又是來到了繁華的街上
吃了營養的青菜...
但是之後又買了不營養的炸雞腿><
這次在街上兜兜轉轉...
偶爾進去文具店...偶爾進去服裝店....
可是...我竟然忘了我要買髮夾!!
等到我回來宿舍才想起....




今天雖然沒有練啦啦隊
但是我過得很充實
因為我有屬於我自己的私人時間來做我想做的事
即使只有自己一個人亂晃悠
但是這是我自己的休閒時間....
我並不覺得孤單~




明天的國防課要打漆彈!
希望我能夠不被打....
哈哈

三月.春

三月了...
重新回到校園生活快一個月了...
等到六月就能又回家了
只要再堅持就會很快就過去了




四月...會是一個非常忙碌的月份...
期中考排排站...報告一個一個的要交出去
籌備五月份的母親節活動...
慈青社的安養院和育幼院的活動
中式麵食丙級術科重考...麵包丙級學科...
所有所有的事情都在四月份
像炸彈似的炸開....
讓我有點措手不及吧~



不過慶幸的是...
在還未迎接這一切的事情
我能夠回家充充電...
再回來面對><
有時候會很認真的思考一個問題...
"我....適合讀這一科嗎?"
"這是我想要讀的嗎?"
這些想法不僅一次的出現在我的腦海裡
每每想到這些問題...我都會自己說
"難道是我走錯了嗎?"



或許這不是我想要的...
但是我還是讀了...
已沒辦法轉科系...
唯有的方法就是硬著頭皮繼續念吧~
哈!!
與其硬著頭皮迎戰...倒不如讓自己趕快喜歡上這科
然後從中找尋自己的興趣吧><



今天和馬來西亞的學長姐出去吃飯
學長很突然的問我要不要參加比賽
但是我當下的回應是...
"我什麼都不會...要怎麼去比賽?"
學長就這樣慢慢跟我說他的故事...
我突然覺得....或許我不應該抱著自己什麼都不會的心態
然後覺得自己真的什麼都不會
又或許是周圍的同學都太強了...自卑感油然而生....
許許多多的解釋...都是否定著自己
然而學長的一句話....好像能讓我有些許的釋懷吧....
"其實你可以不用在意別人的眼光"
別人的眼光確實有時候很重要吧?
但是首要的是先肯定自己是吧?
我是不是應該開始先想想我未來的人生了?




這最近都一直在練啦啦隊
每個晚上幾乎都是不曾停歇的練習
雖然有時候會很後悔為什麼當初要參加
但是現在練下來...
有少許的開心...因為所有的舞步我都會了...
欠缺的是感情~
還蠻期待表演當天的表現...服裝以及造型~
雖然每個晚上都超級累...私人時間被犧牲><
但是到了表演那天會是滿滿的感動吧?




4/2準備回家!!
老爸等等我哦~
我們父女終於可以再次相遇啦~
雖然相隔一個多月...但是就是想你啦~
雖然有點可惜媽咪不能來...
但是我會乖乖等到六月份
回去找你們的!!!




突然發現我好像個長不大的孩子
一心只想回家的小孩
果然只有在離鄉背井的時候
這種想法最為強烈!

這是在我生活中的第三個城市--高雄~
有些地方的夜景真的看起來很漂亮~
會讓人迷戀嚮往~

思 . 鄉

二月十八號了
已開學兩天....
一回到正常的生活
壓力隨之而來
這次才回來就淚崩了....


當下真的是哭著要回家
在電話裡頭聽到老媽的聲音
那種愛子心切關心孩子的聲音
淚...不知不覺流了下來....
電話瞬間的沉默讓媽咪更加擔心
一直詢問我發生了什麼事
一聽到媽咪不停的詢問...
淚水就不聽使喚的一直往下掉....
電話的另一頭...一聽到哭聲心裡也著急了
直到我回答的時候,卻聽到媽咪哭了



聽到媽咪哭了...心裡很不好受
原本已停下的哭聲又瞬間崩了
第一次強烈的感受到媽咪與我的距離是如此的遙遠
那種很想念很想念家裡的感覺...
寒假待在家的感覺是如此的舒適自在
多麼希望自己能夠一直待在家陪著媽咪不回來了



但是時間總是不會為任何一個人而停留...
三個星期的寒假咻一下的就過了
當天在機場的道別....我堅強不哭了
看著老媽眼眶泛淚....搞得我也想哭了...
但是我卻告訴自己說一定要忍著不哭...不能讓老媽擔心
果然...我做到了....
但是回到了學校....彷彿把那天的淚水一次性的爆發出來><



我知道我自己很懦弱....脆弱
甚至很幼稚...長不大
但是這就是我.....我不想因為誰的一句話而改變成一個不像我的我
我寧願被講也不想讓自己變得虛偽!
或許一發生事情的時候我總是會以哭來面對
哭確實是不能解決事情....很多的問題一定也會有解決的辦法...
但是哭....對我來說是一種發洩!
即使說....沒能解決到問題
至少我認為說哭出來會讓我的心情變的比較好吧....

希望我能趕快把剩下的39個小時補完

也希望時間能沖淡一切吧

遠離那些不美好的事物~

去迎接那美好的未來....

希望我能趕快找到讀書的感覺....

回到那沒有很多事情糾纏的日子!

227快來吧~

我已等不及了....

好想趕快奔回家了~

家始終是最溫暖的避風港!

我和你雖是望著同一片天空...

但之間的距離....卻是如此的遙遠><

我的以為

兩個星期有了吧?
雖然這幾天面對都是笑嘻嘻的
但其實也只是我在逞強
強顏歡笑而已><


今天很開心你能陪我吃我想吃的^^
很不意思的讓你請了><
也很謝謝你陪我去買東西
走在一起卻不能牽手的感覺><
當下好想把手伸出去勾著你的手噢><
但是我知道我不行
因為如果我這樣做了...
你一定會甩掉我的手><
那就不如保持原樣吧.......



現在的你..
依然如此的閃亮....
讓我無法接近你><
你比我高好多了....看你的目光都要抬高了..哈!
你周圍的朋友知道你單身了...
會對你有所行動吧....
亦或是你會追求其他女生呢?



我這幾天都在想著
或許有天我們有機會再複合....
再次接下去我們的故事...
不止四年....未來的四年....十年...甚至是一輩子吧
但是...現在好像是真的不太有這個可能了....




最愛還是你...
是我的心情~
也是我們在一起時我送給你的歌~
充滿著我們的回憶~~



我也想讓自己變得很驕傲..
很有尊嚴...
但是我好像做不到
我的心裡還是有你><
我實在是不想就這樣結束了這段我們努力維持的感情~
你放下了...你捨得了..
但是你想過我的感受嗎?
或許.....我該這麼問


"你....曾經愛過我嗎?"












希望時間真的能帶走一切...
讓這段回憶埋藏在我的最心底吧><

1452 days~

今天是2月5號...
距離回去的日子剩下的時間不多了
偏偏這次的寒假發生好多的事情
我真的承受不了><



1月28日...
你選擇在這一天提出分手...
看來你已經計劃這件事情很久了吧...
我只有滿滿的無奈與不解吧....



維持了很多天的談判...
你依然還是很堅持不肯給彼此一個機會呢...
說到底都是我的錯吧...
都是因為我才會讓你害怕...厭倦...累了吧...
可是如果那時候吵架...
你當下把自己的感受說出來讓我知道...
一切都會變得不一樣了啊><
為什麼你卻選擇忍下來...在最後一刻才發現說自己受不了而爆發呢?



對我而言是多麼不公平><
或許現在的我沒有資格說不公平吧
但是至少我可以陪你一起走過低潮啊
為什麼連著小小的機會都不肯給我呢?


現在,我們各自都在追求自己的未來和夢想...
正因為我們分隔兩地才會無所顧忌的專心讀書不是嗎?
為什麼卻會變成這樣呢?
我始終都理解不了為什麼我們會走到這一步><
更不明白我們分手的原因是什麼
難道說我們真的是那麼的有緣無分嗎?><


總感覺你一直在逃避我吧><
不願說出真的原因...
只想糊弄過去
我到現在繼續追問下去...搞不好會被你討厭了吧><
所以我最後選擇尊重你吧...
希望有一天你會再次回頭看看我...
我只能說我心底的某個位置都會為你保留^^


真希望我回去後能夠專心讀書吧
至於這些...我會努力去忘記的><
希望我能做到吧
希望下次你...見到的我會是全新的我...
一個會讓你再重新追求的我吧><
我也被傷得好累了...
現在只想不問世事好好休息吧><



我實在不想看到你和其他的女人在一起><
不想你和其他女人一起做我們當時做過的事情><
真的很不想!! 也不捨><